Criar también es revisar la propia historia: qué huellas de la infancia reaparecen cuando tenemos hijos

Cuando una nena deja de comer la merienda porque no le gusta lazzarella, aparece una frase que uno no sabe de dónde salió. Algo así como la que repetía la madre cuando era chica, con el mismo tono, casi con las mismas palabras. No es un momento aislado: es la historia personal filtrándose en la crianza. Todos, en algún punto, criamos desde lo que vivimos de chicos.

“Somos hijos de nuestra historia, de nuestro linaje, de nuestro lenguaje, de la época y del contexto cultural en el que nacimos”, señala Maxi McCoubrey, psicólogo especialista en trauma. Esa historia se cuela en la manera de hablar, de poner límites, de reaccionar ante un conflicto y hasta en lasideas que la familia repite sobre el éxito, el dinero y el cariño.

Qué marcas son las más difíciles de soltar

McCoubrey aclara que el problema no es repetir, sino repetir aquello que hizo sufrir sin poder reconocerlo. “Lo que hace falta interrumpir es aquello que maltrata, humilla, abusa, niega la individualidad o hace sufrir de manera sostenida”, precisa.

• Pérdidas silenciadas, que no tuvieron espacio para elaborarse.
• Violencias naturalizadas, que se vivieron como “lo normal”.
• Vergüenzas heredadas, que pasan de una generación a otra.
• Mandatos rígidos sobre cómo hay que pensar, sentir o querer.
• Dificultad para tolerar que un hijo sienta, piense o necesite algo distinto.

El denominador común, según el especialista, suele ser la rigidez: la imposibilidad de bancar que el pibe de adelante sea diferente a lo que uno esperaba.

Hacer todo lo contrario tampoco es la solución

Muchos padres y madres llegan a la crianza con la idea de romper con lo que les tocó. McCoubrey advierte que esa movida, sola, no garantiza nada. “Criar solo en oposición a la propia infancia puede volver la crianza reactiva: en vez de responder a las necesidades reales del hijo, se responde a una pelea pendiente con los propios padres”, explica. Una persona que creció con una crianza rígida puede terminar creyendo que cualquier frustración del chico ya es un trauma.

La clave: mirar al hijo concreto que se tiene enfrente

El psicólogo insiste en que no se trata de buscar un punto medio matemático entre lo que uno vivió y lo que quiere cambiar. La tarea pasa por mirar al pibe concreto. “Un límite puede ser profundamente amoroso si protege, ordena y no humilla. Y una libertad puede ser abandonante si deja al niño solo frente a algo que todavía no puede resolver”, resume.

Una señal de que la historia propia está interfiriendo es la reacción desmedida frente a una situación cotidiana: una bronca que desborda, una preocupación extrema o la necesidad de tener todo bajo control. Cambiar esos patrones no implica dejar de equivocarse nunca. McCoubrey lo grafica así: “A veces el primer cambio no es no gritar nunca; es poder detenerse antes, pedir una pausa, volver y decir: lo que hice no estuvo bien, voy a tratar de hacerlo distinto”.

Cuándo conviene pedir ayuda profesional

Si cuesta identificar estas marcas por cuenta propia o si los patrones reaparecen una y otra vez pese al esfuerzo, conviene consultar a un psicólogo o psicóloga con formación en crianza y vínculos familiares. La entrevista temprana puede evitar que la historia siga transmitiéndose sin querer. Carolina Benítez, Sociedad y Salud.