Cuando el "lo hago por tu bien" se vuelve una mochila: la culpa que heredamos de nuestras familias

Hay escenas que se repiten en distintas casas y que cualquiera puede reconocer: una madre que le pregunta a su hijo adulto cuándo va a "formalizar" su pareja, un padre que comenta en la sobremesa que el primo ya compró su primer departamento, una abuela que suspira porque la nieta eligió una carrera que no era la que ella imaginaba. No hay gritos ni reproches explícitos, y sin embargo queda flotando algo. La psicóloga Cynthia Wila, autora del ensayo La culpa (Paidós), se detiene justo en ese lugar: en la carga que dejan las expectativas familiares, incluso cuando se formulan con la mejor de las intenciones.

Expectativas afectivas, pero igualmente pesadas

Wila señala que las aspiraciones de madres y padres pueden incluir proyectos que ellos mismos no llegaron a concretar. Cuando esas metas se trasladan a los hijos, aparece una demanda que, desde su mirada, resulta imposible de satisfacer: cumplir con los deseos pendientes de otra persona. "No hacen falta palabras hirientes para generar una carga. Un pedido expresado con cariño puede dejar igualmente abierta la inquietud por saber qué esperan los adultos y qué habría que hacer para obtener su aprobación", explica la especialista. Esa búsqueda constante de aprobación, agrega, puede convertirse en fuente de angustia y culpa.

• Las expectativas familiares se transmiten a veces con una sonrisa o un suspiro, no solo con un reto.
• La exigencia puede persistir en la adultez aunque ya nadie la formule desde afuera.
• La culpa se diferencia de la responsabilidad: una se repara, la otra se reitera.
• Revisar qué nos reprochamos es el primer paso para desarmar el mandato.

Lo que dice el estudio y lo que todavía no se sabe

El planteo de Wila distingue entre las normas que ayudan a convivir, como las que ponen límites a la agresividad, y los mandatos que restringen las elecciones personales. Según explica, algunas exigencias quedan asociadas al miedo a perder el afecto de quienes las transmiten, y así las decisiones pueden quedar condicionadas por ese temor. La autora aclara, además, que la influencia de la familia, la educación, la religión y la cultura varía según las experiencias de cada persona, por lo que habla de recorridos individuales atravesados por palabras, gestos y situaciones vividas. Lo que el ensayo no pretende es ofrecer una fórmula única: cada historia familiar tiene sus propios matices y, como advierte la propia Wila, corresponde a cada uno revisar qué lugar ocupa la culpa en su vida cotidiana.

“El eje de la propuesta es revisar de qué se acusa cada persona, en lugar de sostener un cuestionamiento permanente sobre sí misma.”Cynthia Wila, psicóloga y autora de La culpa (Paidós)

Frente a ese mecanismo, la especialista propone detenerse a pensar qué está pasando y examinar la responsabilidad concreta por los propios actos, en lugar de cargar con un reproche difuso que se reitera en el tiempo. Cuando la sensación de deuda con la familia se vuelve constante, conviene conversar con un profesional de la salud mental: un psicólogo o psicóloga puede ayudar a separar qué pesa del mandato recibido y qué de la propia decisión. Como recomendación práctica, la autora sugiere empezar por una pregunta simple: de todo lo que me reprocho hoy, qué parte responde a una expectativa ajena y qué parte a algo que efectivamente hice y puedo hacerme cargo. Esa distinción, pequeña en apariencia, suele ser el primer paso para soltar la mochila.